【琛南】拉住手
小琛哥视角,伪现背
有感而发,开放结局。
小短打
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#2025.03.23
我是姚琛,我和他分开已经有两年了。
这两年说不上难过,但总是心里空洞到什么都填充不满。可能是练习的压力充斥着我的生活,真正清醒的时间里,我只能想着接下来如何生活。
和那个他,到底好不好。
以前我们也分开过,但好像没有现在这么陌生吧。他总是喜欢在节日里给我打视频,聊聊国内又有什么好玩好听的事情。
我生日他总能踩点给我发来一段视频,面前是一块小蛋糕,上面的拉花全是yc。
他唱着生日歌,眼睛快眯成一条线了,当然我也不例外。我看着他,就好像看到了以后,路到底长不长,还真的不好说。
那天他的城市下了暴雨,洪流泛滥,真的很害怕他那幢矮别墅会被水淹了,到头来又哥哥哥哥叫不停。我着急打了视频过去,却迟迟没人接。到底在干什么啊,笨蛋。
我打给了他妈妈,阿姨说一切都好,不用担心,我也要照顾好自己。仔细想想,原来这个小猪包只是睡着了啊。
醒来后才急急忙忙打电话过来,安慰我说哥哥不用担心,我能保护好自己。回忆又拉回片段,你怕水怕到不行,却还是勇敢在水垫上跳着主题曲。
落水后我第一时间在后面庇护你,周围人都说我用不着这么担心。但他们不知道啊,你小时候出过事,过了几个月都没走出阴影。
你装作镇定地从水里爬上来,满脸写着恐惧,却还是摇摇头摆摆手说小问题。半夜拉着我到阳光房里,摘下麦趴在我耳后轻轻念道:“今天我真的好害怕。”
我当然知道啦,所以我会在后面一直接着你。尽管你走了岔路,掉进深渊,我肯定不会犹豫。因为你也是引我走向月亮与太阳的梦幻住所的那个人。
如今啊,我们都各奔东西。解散后你也不怎么叫我哥哥了,只是姚琛姚琛的呼喊我的名字。我多么希望你能在危急时刻第一时间就想到我,我也能马上冲出来保护你。
时间都冲走了我们,麻痹的情绪我知道,你我都不想回忆。2023年,我回韩国后,你还是不支持我的决定。
你说在韩国,我肯定会受到人欺负的,没有自由,生活好像更加没有出路。但我想说的是,南南,尽管脚下的路都是黑的,我也依旧在做我热爱的。
国内是更好,但那现在还不是我憧憬的舞台和生活。我没有你那样好的发展,更没有足够大的驿站够我在这个苟延残喘的生活里休憩。
我想,我这个选择你眼里多么错误,但毕竟是我仅剩的,那唯一的,充满荆棘野兽的林间小路了。
我时常在关注你的动态,身边的朋友也总是跟我分享你的消息。今天的舞台很帅,大家都能看到你的进步。闪闪发光的周震南啊,你其实早就已经做到了。
上个月,我的倒数日给我推送了一则消息。
“和南南一起爬珠峰。”—五年前。
原来五年这么快吗。眨眼间,大伙已经做到几百期了,来福好事里的咖啡师好像换了一批又一批。那天你骑着小轮车,头顶扣得很紧的红色小盔帽。
只记得那晚夏风正好,就那样抚过你我的脸,你皱起小猫纹对我说,老了我们一定要在海边开咖啡厅呀。一句句誓言好像就这样刻在我的脑海里,但我们都无能为力实现吧。到底是为什么变成了现在这样,这一切这只能怪不可抗力的生活吗。
你喜欢贴着我,在北京的街头,总是嚷嚷着小声点讲话,不要被别人认了出来。当时我们都很青涩,哪里有那么火嘛。你也只是眨巴眼睛,蹭蹭我的胳膊:“北京部分地区已经知道我们了!”
当时我还说你傻呢,没想到你出事难过的那段日子,我们的被拍到了。你在那辆黑色亮漆的面包车里,泪水的开关阀呀,怎么也合不上。我明明在你家安慰你一天了,第二天见到我,还是像个小哭包。
没办法,我找让让来帮我一下,没想到你还吃醋,说我找了个比你更可爱的小孩来可怜自己,气了半天才被我哄好。让让也表示歉意,还请我们吃了一顿饭。
你说你是不是胡闹啊小傻瓜。
就这么被拍到了,热搜上也挂不了我的名字。虽只有#赵让周震南约饭#,底下也只是谩骂声一批。那些没有真正接触过你的人,到底有什么资格在屏幕背后敲着键盘,诋毁于人,站在道德的顶端,做着自以为正义的事。
太阳虽就这么落下了,明天的破晓也依然能绽开。我们就这么分开,到底还能不能再次燃起火苗。
我打开微信,置顶虽说还是你,但一颗红点似乎好久没有闪过了。你留下了最后一句令我无法回答的话,我到现在都很抱歉。
之后我寄过很多很多的信给你,你好像也没有再回复我了。我们是不是就这样断了,但我真的不甘心。
我多想再挽着你,走在首尔的街头,慢慢的,不管时间的伤痛。
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“姚琛,那我们呢。”
我们,应该不会再胡闹了。
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